我現在的壓力也挺大的，我想先賺一點錢，之后在做檢查要個孩子，可是現在的這情況，錢真的好難賺啊，以前從沒考慮這么多，有錢多花點，沒錢少花點。現在的工作上班時間很長，工資卻只有一點點。而且離家又遠，走路得三十多分鐘，但是現在在金融危機的影響下能有一份工作已經不錯啦。想過換一份工作，但是我知道我已經拿不出來以前的激情和精力了。以前我在廠里工作還做了份兼職，都沒感覺有現在這么累。現在也變懶了。好像對什么都不感興趣。

在大多數的情況下，我還是很正常的，我努力做好自己的工作，吃我喜歡吃的東西，有時間就打打球。也想過以后怎么過。開一個店，怎么弄，我要去努力。可是隔一段時間我就會變得很郁悶，心情很不好，碰到一點點不開心的時候就會亂七八糟的想著。不想太多還好，想多了我的頭就大了，我就會想活著到底有什么意思啊，還不如死了，可是人家說好死不如賴活。況且我那么自私的死了，那些關心我的親人怎么辦，況且我也好像找不到什么理由去死。剛開始我以為是自己情緒不好，遇到拙折才這樣，可是現在是隔那么一段時間情緒不佳就會這樣。我想我是心理有問題了。我再這樣下去，我真的會得精神病。

我也曾逼自己在情緒低落不開心的時候不要想這些東西，而去多想一些開心的事情，可是我越逼著自己不去想卻越要去想。我的頭好痛，我想我真的會瘋掉。

其實放眼看身邊的人，看路旁的陌生人，又有幾個人只有快樂沒有憂愁呢?我在正常的時候我也會想到責任，對未來還是比較向往的，我有愛我的老公。我們雖然沒錢，但是我們年輕，我們都很努力。可是一旦那種情緒來了我就會想人在這個世界上應該是來享受的，不是受罪的。如果活著累，那為什么要活著呢?

有時候我想要是有個小孩就好了，我就不會老懷疑我身體有什么毛病了。可是我現在的身體不適合要小孩，也沒經濟基礎，我想等明年做了檢查再準備懷孕，可是我怕，我從小到大就怕上醫院。我現在更怕，怕到時候錢花了，人受罪了，等到的卻是絕望。

我該怎么辦啊，親愛的朋友們，當你看到我流淚，當你看到我郁悶，愁眉苦臉時，請別說我為了一點點小事就哭泣，就發脾氣。我也不想這樣，我怕我真的哪一天想不通了就去了一個極樂世界。