昨晚又鬧到很晚才睡，我知道我的身體和精神都大不如從前了，我覺得應該是我心理有問題。可是我卻不相信醫生。不知從何說起，但是這種情緒深深地影響了我，我常常想：是不是“生如憂患，死于安樂”呢?人活著有時候那么累，還不如死了，一了百了，活著到底有什么意義呢?并不是有什么事情非逼得我要死不可，只是太多的不順心讓我在想：人，活著，到底為了什么。人活著，到底有什么意義。

從沒發生那件事之前，我都是很活潑健康的，我從來都沒有想過這個郁悶且深刻的問題。任何事情我都會努力，也不怕吃苦。有錢沒錢都一樣是快樂的我，可是現在不同了，一點點的不順心就會讓我鉆進那個死胡同，人活著如果不開心，那為什么要活著呢。

那是去年發生的事情：因為避孕措施做得不當，意外懷孕了。當知道自己懷孕了的時候，先是驚訝，后來也就平靜了，既然小孩提前來了，也就要啦。我買了一些關于懷孕方面的書籍，上網時間也減少了，出去逛街的時候還想買幾件小孩的衣服，后來又想，不知道是男孩還是女孩也就沒買了。除了經常感覺比較累這外，那段時間的情緒也不穩定，不過我還是蠻高興的，嘿嘿，過不了多久我就當媽媽啦。

在大概二個月的時候早上起來，忽然發現下面見紅，我打電話叫來老公陪我去醫院，醫生問了情況后叫我去照B超。在等待照B超的過程中，我還在想，最多是照完B超再開點保胎的藥就可以回家了。我把B超結果拿給醫生看，醫生的話一下子讓我的心墜到了冰點：小孩已可能停止發育了。再過一個禮拜后過來確診，如果還是沒見胎心就得流產。我忍住奪眶而出的淚水跑了出來，呆了二分鐘，打了個電話給媽，老公也打了個電話給他做醫生的表姐，最后決定過二天再去一家大一點的醫院查下。

隔了二天我去了市婦幼保健院。里面人很多，輪到中午終于輪到我了，檢查結果顯示無胎心，懷疑子宮不完全縱隔，建議三天后復查確診。因為那醫生態度實在不好，我沒等讓醫生看結果就直接跑回家了。幾天后我又跑去醫院。即使有一線希望我都不想放棄，可是那次因為人太多，等到中午還沒輪到我又感覺身體不舒服就回家了，回家后睡了一覺，起來時有點發燒，咳嗽得很厲害，我又想起在剛懷孕時吃了一些止瀉的藥，那時還不知道，然后一個多月的時候又去拍了婚紗，服務員說沒影響的，可是那一整天因為拍外景加內景，一水和飯都沒吃上幾口。表姐說最好是早點做手術，要不然發生血凝功能受損大出血就麻煩了。感冒稍好一點我去做了流產手術。

有些女人流產好像無所謂的，而我，如果讓我再經歷一次我寧愿去死。并不是身體有多么的痛，只是每一次想起來感覺。我都在想還不如死了算了。