四、允許戀情有沖突

1.為什么要允許戀情有沖突？沖突傷害感情，但同時理解到這是正常的，就像人們允許自己有個人不足之處一樣，人們要允許自己的關系存在不足；如果你戀情不發生沖突，久而久之，戀情無法得到鞏固，你會變得脆弱，當沖突不可避免時，戀情就難以維持，所以沖突使人們免疫，當然不是每種沖突都有益。

2.怎樣處理沖突，即在細節中鞏固愛。John Gottman認為維持戀情關鍵不在于消除負面沖突，而是要強調鞏固更積極的東西；Ludwig van der Rohe說上帝就在細節中，同理愛情就在細節中，意味著能夠長期維持幸福戀情的是細節，那些細小的事情，每天的生活常規，像觸摸、凝視、一起吃飯等；Peter Fraenkel認為一天里的30秒的幸福點─一個激吻、單純的擁抱、發給伴侶一條短信-告訴他們你有多想他們―這類小事能維持感情，正是這些小事產生重大影響；當然大事也能產生影響，大事能導致激變，而維持幸福需要長久的努力。

3.怎樣對待性沖突？最后，性在長久美好的戀情中也很重要，極少情況下存在沒有生理方面的美好愛情。性的至高點使愛具體化，性就是抽象的愛的具體化，是一種進行肉體、感情、認知方面健康的交流，這種交流是很重要的，因為人與人的期望值是不同的，最好的戀情一般是一周5次的性生活，當然沒有統一的規定；雙方對同一個問題有不同的看法，因此溝通很重要[3]。

4.認知沖突而非情感沖突。不是所有沖突都是好的，沖突有積極和消極之分，組織行為研究表明：健康的組織內或組織外沖突是認知沖突而非情感沖突，認知沖突是對人的行為、觀念提出質疑，而情感沖突針對個人自身和情感，是不健康的沖突，除了質疑行為而非個人以外，應盡量避免惡意、侮辱和蔑視；Gottman預言夫妻離婚有94%的準確度，他的判斷根據：是否在爭吵和沖突中看到以上4種消極因素，他讓夫妻描述他們的沖突，通常他們在他的觀察下開始爭執，當出現質疑個人、惡意、侮辱和蔑視時，常是壞的預示，但不總是導致離婚，它們不僅是在感情能否長期維持的壞的預示，還是享受現有戀情方面的壞的預示，因此人們有必要避免這種侮辱的發生，避免針對人身，只對其行為或某想法不茍同，有朋友在場時，不輕視對方，讓爭吵私下化。

5.需要遵循那些規則？人們處理沖突要遵循一些規則，比如黃金規則：“己所不欲，勿施于人”教導人們要換位思考；白金規則：“人所不欲，勿施于己”引導人們學會寬容自己，允許自己有不足；鈦規則：“你不會對泛泛之交做的事，也千萬不要對你親密的人做”，人們可以這樣理解鈦規則：你有多大可能會對陌生人或剛認識的人大吼？鄙視他們？侮辱他們？挑釁他們？除非他們一定做了極其糟糕的事才讓你大發雷霆，然而平均下來有許多人這樣對親近的人，都沒有理由這樣做，因為大家與他們更親近，和他們在一起更舒適，但是為什么對外人比對自己最愛的人反而更好？當然人們可以有爭執，且爭執很重要，問題是人們怎樣將其保持在認知行為上而非感情的、蔑視的層面。