童真是妓女中間最無價(jià)的。可我到底還是要成為妓女。我不能抹去自己的童真。我成了妓女之后怎么還會(huì)有童真呢。我這樣被一個(gè)毫無答案的問題煎熬著，比生與死的掙扎更徹底，更痛苦。那不是痛苦。那是什么。是無助嗎。我不知道。突然間，我什么都不知道。

他一定是看見我了。他一定知道我做了客人回來，還加了鐘。可我知道，我不愛他。我對(duì)男人沒有愛情，只有試探。我只想要我想要的東西。這種東西是原始的憧憬和吸引力。我不要持久的。持久的東西都不夠熾烈。熾烈的東西一定是熊熊燃燒著的。能把人燒成灰，燒盡了。在這世上絕不存在了。最享受。最值得敬重。比如，滾燙的欲望。人性的欲望。原始的貪欲。

他沒有轉(zhuǎn)過頭來。我感覺他在感覺著我的存在。可他不知道有什么好說。這對(duì)他來說有些尷尬。他上了我之后再把我送到一群男人的手里這是尷尬的。殘酷而無奈的尷尬。我自己選的。他成全我的選擇。順便成全一下自己。成全接受又好像一下子充滿了人道主義精神。我們對(duì)別人人道主義的職責(zé)是對(duì)自己人生的懺悔。

我不再胡思亂想。我想抽空。上了閣樓，沒有開燈，褪了衣服就去睡了。睡的很熟。一夜無夢(mèng)。六點(diǎn)晨曦微亮，自然的睜開眼。不是魚肚白，是粉粉的白荷花。下樓來。空無一人。我沿著昨夜走過的那條長(zhǎng)廊往前走。樓梯轉(zhuǎn)彎，小徑。通到后廚。不用經(jīng)過正門，可以到街上。可以到街上，可以看到外面生長(zhǎng)的樹木。可以看到路上的行人和穿行的載人摩托。我不知道為什么，內(nèi)心該激動(dòng)的，卻又平靜的出奇。毫無緣由的異常的冷靜。和剛剛結(jié)束的一晚又截然不同的。

這種平靜，好像是吸食了過量海洛因，我覺得生活異常美好，周遭異常美好。我覺得能活著能呼吸真是一種極大的幸福。我只這樣想著，呼吸就越來越貼近心臟。我昨夜沒有打開行李箱。我化妝沒有，卸妝也沒有。我換衣服沒有，取衣服也沒有。我只是檢查了一遍。四圍沒有人。六點(diǎn)到正午對(duì)他們所有人都是深夜。除了前臺(tái)。不要走正門。不要走過前臺(tái)。

我提了行李箱，沉默著，像剛剛下飛機(jī)的旅客。沿著那條小道，重復(fù)剛才走過去。走到馬路上。就是這樣子簡(jiǎn)單的，走在馬路上。乘地鐵回來廣州。我在地鐵上發(fā)短信給老唐。他打回給我。問我的名字。他問：“你要說工號(hào)我才知道。”我說：“我沒工號(hào)。”

他不知道我的名字，我沒有工號(hào)。他知道有這個(gè)人，可是他不記得。他記得永遠(yuǎn)有這樣一個(gè)人，卻永遠(yuǎn)不知道她的名字。她不需要有名字。她存在過，單純是存在過。不需要留下絲毫印證。以后，也從沒有過這樣一個(gè)人存在。而我的的確確存在著，我還活著。不是為了自由，是為了縮短等待的時(shí)間。或者，換個(gè)地方接著等。

只是這個(gè)地方，能被承認(rèn)。等待，能被承認(rèn)。存在過，就會(huì)被認(rèn)同。而她們，從沒可能被認(rèn)同。

她們，從沒有存在過這個(gè)世界上。